Alfinetes.

Você me tira a paz. O que te traz aqui? Quando é que deixou de ir e decidiu ficar? Teu olhar é pontiagudo, menina. e me fulmina. Ah, se fosse simples ir embora dizendo que a gente não combina.. Você é coração e eu sou razão. Você é fogo e eu sou gelo. Morena e loira. O remédio e o hematoma. Você é par, eu sou ímpar, mas a gente se soma. Mas não resulta em nada. Equação em vão. Eu te somo e você tenta me subtrair. Eu já cansei de perguntar: o que diabos te trouxe aqui? O sonho já acabou, você já acordou e o desafio há meses já se foi. O que é que você faz que me induz a insistir? O que é que você diz que me faz querer desistir? E a cada mordida que você dá no chocolate com cereja é uma alfinetada a mais na minha cabeça. E meus olhos se fixam no escuro que, cansado de mim, se clareia. Acende o céu e eu não dormi pensando em fugir. Fugir pra qualquer lugar. Fugir pra longe ou correr até aí. Mas o caminho cansaria e talvez eu não chegaria até onde está. Talvez quando eu estivesse pra chegar você decidisse ir pra outro lugar. Então aqui eu resolvi ficar e outra noite eu perdi.

(Estela Seccatto)

Estive por aí

Há tempos procurei em mim mesma alguma explicação pra falta de cor por dentro. A vontade de uma vida trabalhada no preto e no branco me agradou por dias e meses. As noites tomavam como base a cafeína. Eu não dormia. Eu não comia. Eu não piscava. Noite e dia. Ia pra sacada do quinto andar e assistia o sol nascer. Achava feio. Olhava lá pra baixo e imaginava o tamanho da dor que seria cair de lá. Era pouca, era uma opção em mente. Mas ela acordava e me chamava pro sofá. Ela me contava histórias da vida e ela me fazia esquecer um pouco da minha. Eu até sorria. Mas quando a verdade é jogada na cara você começa a pensar no quão tosco é ser assim. "Começo de depressão". Não! Eu não queria ser assim. Eu queria me encontrar, eu queria sorrir mais. Foi nela que eu encontrei forças. Meus olhos se fecharam e eu sonhava durante as noites. O nascer do sol é a coisa mais linda. Estive por aí e ninguém me viu passar, mas agora faço questão de gritar. Faço questão de sorrir e fazer minha vida brilhar. Ela se foi em corpo e não voltará. Mas a alma me rodeia, me sussurra pra eu continuar. O brilho que reflete em mim é todo dela e, assim, nada me faltará.

(Estela Seccatto)

Álcool.

Nós sempre superamos. Pessoas se vão, coisas ganham e perdem a graça, o amor se transforma em nada. Então voltamos a sorrir, enchemos nosso peito pra dizer "eu superei". Todo mundo supera. Mas o álcool, tão amigo, me foi inimigo. Não sei em que momento parei de fumar e dormi. Não sei como fui capaz de apagar meu cigarro. Sei que acordei meio tonta e foi difícil abrir os olhos. Ao lado da cama tinha o cinzeiro, uma caneta e um caderno. Por que eu ainda escrevo pra você? Olha só quanto tempo que se passou, olha só o tanto que você me machucou. Olha pra mim. Às vezes eu me pergunto se o que eu sinto é raiva ou dor. Saudade ou amor. Acho que não passa de egoísmo. Cheguei a me assustar com meus próprios pensamentos. Pensei: "tá me doendo há 1 ano mas ela não sentiu dor por sequer 1 minuto". Eu te desejei dor. Até que ponto eu fui? Mas passou. Então será que é só medo de largar o sentimento porque, pra mim, era confortável te ter? Por que diabos meu coração não dispara por mais ninguém? Por que eu não faço como você e sigo minha vida? Amor, por que eu ainda penso em você? Mas tá tudo bem. Já passou. Hoje eu não bebi e o caderno tá jogado longe de mim. Pessoas se vão. E ah, elas nem dão tchau..

(Estela Seccatto)

Coringa.

Sua ira, tão aparente, cria em ti uma alegria tão doente que se esconde longe com medo de aparecer. Sua expressão tão raivosa, crua em ti, é tão tranquila e orgulhosa que só responde aos abraços de quem sabe te desprender. Mas há um sorriso que diz baixinho que a vida vai além. Há um 'tomar no cu' que diz que a Ju tá sempre bem. E encontra na dor que sente a semente que não se atrasa ao florescer. Então sorri, paradoxalmente, dizendo que a vida é intensa demais pra se perder. Vive perdidamente, sabendo que a dor é boba demais pra se sofrer. E tudo, sem exceções, cria borrões pra te fazer aprender.. Um sorriso e uma cerveja são maiores que qualquer tristeza que possa aparecer.
Quando se fere e se zanga traz sempre uma carta na manga.
E ela, coringa, tão carta mágica, xinga mas não choraminga.
Faz pose e peita o problema, me pede um poema e é só texto o que sai. Cheio de rima que até desanima de ler. Mas eu insisto e fico em cima só pra ver se você se aproxima outra vez pra me fazer beber e escrever..

(Estela Seccatto)

N.F.

Eu ao menos te conheço e sua dor dói em mim. Seu olhar, tão grande, estava vazio. Seu sorriso não era feliz, era só pra esconder e eu ao menos soube o porque. Essa pose toda enorme que você faz só é uma tentativa de disfarçar a ferida. Todo esse ar de superação que você mostra respirar não passa de poluição de tudo que vem a te machucar. Então faz o que diz, põe um sorriso na cara e seja feliz. Tudo pesa, tudo esmaga, tudo rasga e te sufoca.. mas você é forte e sabe ser linda quando quer. Então deixa essa beleza tomar conta de você e faz sua boca se mexer e lá criar uma expressão sincera. Deixa, antes, toda lágrima cair e não tente esconder isso de quem quiser te ver sorrir. E grita pro mundo que machuca pra caralho e que você tá destruída! Grita que você caiu e não consegue se erguer. Grita pro mundo que essa porra toda dói e que você não merece isso! Atinja o universo com sua dor. Então você se levanta, lava o rosto e supera. Se apóia em mim. E, por favor, deixa de lado esse olhar vazio. Abra os olhos e deixa eles brilharem.. como quando eu te conheci.

(Estela Seccatto)

Ser triste é tosco.

Tristeza é um sentimento tosco. Bem tosco. Por que alguém é triste? Quero dizer, há uma diferença bem grande em estar triste e ser triste. Estar triste não é tão tosco. Existem situações chatas, existem perdas e existem pessoas que vão te machucar e te deixar triste. Mas o normal é a tristeza passar. Por que? Porque tristeza é tosco. O problema é que eu venho me sentindo tosca ultimamente. Justo eu, a menina que sorria só de ver alguém feliz. Por que eu? Sério. Eu gosto da vida, eu não faço drama, eu não ligo se me machucam ou não. Eu tento, ao máximo, não machucar ninguém. Então por que eu, porra? Me olho no espelho, bem nos olhos, por uns 10 minutos e percebo que aquela imagem é um ser desconhecido que eu não consigo entender. Parece uma estranha total, meio vazia, com um nó na garganta e uma vontade de gritar. Eu choro e me pergunto de novo: por que eu? Eu amo meus amigos e minha família, eu tenho as melhores pessoas do meu lado, eu tenho uma vida que não me dá motivos pra reclamar e/ou ser triste.. Do nada, simplesmente do além, eu acordo triste, sem a mínima vontade de sorrir. Isso tem algum nome? Acumulou coisa que eu não to sabendo? É por causa do amor antigo? É por causa de doença? Eu já superei tudo isso, sério. Por que diabos eu acordei triste? Tristeza é uma coisa tosca. Por que eu to acordando tão tosca ultimamente?

(Estela Seccatto)

Texto espontâneo

Dói, dá medo, tô triste. Queria te mandar pro inferno mas to implorando pra cada palavra de amor que você diz chegar em mim. Mas não chega. Eu digito pra você daí apago e clico no X. Se o X fosse pessoa eu mandaria flores pra ele por todas as vezes que ele me salvou. Ele teria um jardim inteiro. Minha família tá uma bosta também, mas isso chegou a ser normal. Ah, tá doendo minhas costas.. Pra caralho, pra caralho MESMO. E a faculdade tá me estressando. Eu quero chorar, ganhei 1kg e, se antes eu já chorava por estar gorda, agora tenho vontade de vomitar 1 órgão fora só pra ver se emagreço. Parece que comer salada engorda.. Ou minha tendência de ser gorda é insistente demais. Mais do que eu. Mas eu sou teimosa, quero ver quem vai ganhar. Poderia vomitar toda vez que te vejo amando também. Seria bom pra mim e você ao menos saberia.. Quero te evitar. Quero evitar a outra lá também que diz uma coisa e depois nada foi dito. Essa bosta tá confusa, foda-se. Eu queria só que essa dor parasse e que meu sono viesse a noite e não durante o dia. Quero uma cerveja mas não quero engordar com uma cerveja. Nem engordar com 15 cervejas. Eu quero uma cerveja que não engorde. E quero um amor que não machuque. É. Um amor que não engorde e uma cerveja que cure. Eu quero meu coração meio livre. Mas minha cabeça explode e bombeia tudo pra ele, tá foda. Eu quero fazer tratamento por causa do meu medo de barata. Comecei a querer isso depois que chorei 15 minutos seguidos soluçando desesperada por causa de uma.. E to sonhando há uns 3 dias com esse demônio. É. Eu quero cerveja, amor e a morte de todas as baratas. Eu queria você também mas não acho que quero mais. Ou quero. Não sei. Você me confunde. Quando eu to distraída me fodendo de tanto trabalho da faculdade eu nem penso na sua existência. Quando eu acho que to livre pra descansar você dá trabalho pro meu coração. Acho que ninguém vai ser livre totalmente. Ou todo mundo vai. Um dia quem sabe. Agora, bem agora, o que eu mais quero é um remédio forte pra dor. Porque os de antes não tão funcionando mais. É. Fim. Quero um remédio e quero mandar você pro inferno. Mas, se for pro inferno, me leva. Eu acho que quero você.